男人如何捍卫婚姻做到那几条_男人该怎么挽回婚姻？

你要看她是因为什么原因提离婚的 ，然后针对这些原因有的放矢地进行化解。

所以，你要先和老婆沟通，了解她的真实想法，她为什么要离婚？她想要达到什么目的？这些你一定要摸清楚 。她不肯说，那就问她闺密、问她父母。

接下来，你就着手解决这些问题。如果是因为你自己的过错使她想离婚的，那就赶快改正，并加倍对老婆好，感动她 、感化她。相信女人都容易被感动 ，只要你功夫深，老婆会回心转意的。

如果是你老婆的原因，那就比较麻烦了。比如，她爱上了别人。这时，你就要找第三者谈谈，告诉他你爱你的老婆 插足别人家庭是不道德的。你还可以通过有关人员给第三者施加压力，让他知难而退。当然你更得做你老婆的工作，可以打亲情牌，让孩子、岳父母一同挽留。断绝她和第三者的联系。这样恩威并施，相信也会有一定效果的。

总之，老婆提离婚是一件严重的大事，不能掉以轻心，一定要认真对待。

祝你好运！

谢邀！

如题，婚姻中的双方，其双方相互间的地位，应是独立平等的，只有在相互独立平等的基础上，才能确立相互在婚姻关系中的重要性！

在婚姻关系中，相互的独立平等，并非为对立，对抗，而应为对立的统一，即相互的尊重，平等的相待，虽各自扮演着各自的角色，但却合作互助，思想观念的统一，目标的一致，行动的协调，这才是双方在婚姻关系中，应该表现出的行为模式！

在现实生活中，由于传统观念中男权主义观念的影响，其在婚姻关系中，往往将女人置于依附，从属的地位，这种观念及行为，肯定是不平等，不正确的，对此，作为女人一定要认识到这种不平等，不独立状态的危害性，即应积极努力提升自己的人生价值地位，力求获得人格及经济上的完整独立，也只有在人格及经济独立的基础上，才能实现真正意义上平等相待，才能确立自已在婚姻关系中的重要地位！

独立平等，合作互助，忠诚恩爱，相依白头，是构成和谐婚姻关系的主要成份，不可或缺！

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谢邀请! 婚姻和谐，彼此真诚以待是核心一一固定轴，家庭兴旺，便促进事业发展，人所皆知，试想，进入婚姻，彼此定有满意之处，不然芸芸众生，红线为何不牵他(她)? 有因则有果，现实中这山看着那山高，走近那山风景无之紊乱局面，仍存在，好奇驱使，终究落得一一灰头土脸扫兴归，婚姻和谐经营一个 "懂" 字定乾坤，这个懂乃 "缘"，"缘" 深大事化小小事化了，似灵感之人间感应天才存在，反之则不然，以此诠释 "婚姻"，则不难理解，男人在婚姻中，最重要是担当，是责任同时潜意识须努力介入一一随缘惜缘之境界，如何在婚姻中扮好男人角色一一须包容，须谦让，求大同存小异，当对方发飙(生理因素)等，你巧妙回避，近距离还是远距离撤退，视情而定，该装糊涂，装得恰到好处，人生大舞台，夫妻和谐一一艺术功课，当家庭是艺术学院，自已主角亦配角，哪怕当个丑旦，心甘情愿，夫妻无江山可打，永远都是自已错，她一辈子亏你情，你乖巧她乖巧，两个乖乖养个小乖，真是美番了，一窝的小乖乖一一柔情蜜意看今朝，美美爱巢数我荣!

关于分手原因的深究，找到最深层分手的根本原因！

最近接到的咨询，都是分手前后的情况描述，试图从这些描述中寻找蛛丝马迹，失败了。

分手最终的形成一定不会是这么突然。也许在普罗大众的印象里，分手这件事就是分手前后发生的事情导致的，所以对于自己分手的描述都集中在分手前后，整理自己感情的时候也把注意力放在分手前后发生的事情上。

其实根本不是，分手前后的矛盾只不过是恋爱期间矛盾积累的爆发表现，而不是导致分手的根本原因。至于那个根本性的原因，追究起来是漫长而深远的，甚至是你根本就想不到的。

或者，从一开始大家就选择头疼医头脚疼医脚，逃避面对最深层次的挖掘？

分手的深层次原因的挖掘决定你是否能直达对方内心？

做心理咨询这么久，见过形形色色的案例实在是太多了，但几乎没有人能在回顾爱情的时候挖掘到真实的分手原因。是的，就是这么绝对，几乎没有人能做到。

因为好像大家都觉得，深层原因就是性格问题，再或者就是爱情观价值观的问题。所以不管个人自我分析或者某些机构给出来的分析，基本就止步于此了，都觉得已经挖掘到深层次的原因了。

但其实远远还不够，远远还没到！

如果停留在这个层面上，你会发现更残酷的事实：一旦你发现双方爱情观不同，性格差异大，那就是死局。一旦你觉得双方不是一路人，那就是无解。

但是如果真的是这样的话，当初你们谈了那么久又怎么解释呢？其实对于分手原因的分析，不是只看你们分手的时候表现出来的状态的，而是要贯穿你们整个恋爱过程的。你今天看到的，必是昨天的展现。性格的表现，是内在的心理逻辑的体现。

分析原因到性格这一步，只不过是冰山一角而已，内在潜藏的心理逻辑和形成原因，有可能会让你真正的体会到：原来这个人是这样的，而我，确实没有认识他。

每个人的爱情逻辑，其实都是后天学习的结果。而学习的对象就是自己的原生家庭。一个人当下在爱情中的种种表现，往往都会在他与父母的关系，父母之间的关系，成长经历中找到解释。他的爱情观，对亲密关系的接受和维系的程度，也是原生家庭的一个倒影。

弗里曼提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响:1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如:来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要。3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。

我们来举几个例子：

有些人会有家庭暴力的行为，我们一般人都会认为这个人品质不行，情绪控制能力差。而其实是他的源生家庭中，长久以来就存在家庭暴力的问题。

而有的人恐婚，无法进入长期关系，习惯于一有问题就分手。追究深层原因大多是是因为父母之间的感情出了问题。

还有一些人，很难进入深层次的亲密关系，也就是我们经常所说的假性亲密关系。表面上看起来好像是在谈恋爱，但其实根本进入不了他内心的小天地。这样的类似于回避型人格的表现，很多时候是因为在孩童时代没有得到足够的关爱，或者自己的需求长期被家长忽略，进而内化成一个逻辑“亲密关系是不可靠，并且无用的”

但本身人类存在于世界上，又是渴望亲密关系的，所以这样的人格大多数会寻求亲密关系之后又控制自己在亲密关系中的投入程度。

很多人会觉得自己的另一半很难被焐热，有的人会质疑自己的魅力，有的人会指责对方的冷血，但殊不知这个性格特征是这样形成的，跟你和他本身无关。

而有过激行为或者控制不住自己行为的人，很多时候是因为童年的时候有过分离的经历，所以容易陷入分离焦虑，害怕被抛弃。所以一旦把对方的行为和自己被抛弃的焦虑联系到一起，就很容易采取一些过激行为唤起安全感。比如疯狂的电话短信或者检查手机之类的行为。

而最终因为这些行为，把好好的爱情逼到了跟自己想的一样，对方最终离开了你。进而进一步验证了自己的感受，把分离焦虑加深了一层。

这也从一个侧面解释了墨菲定律：越怕什么就越来什么，不是结果一定会这样，而是你把结果引导到这样了。

这些疯狂索取的行为基本都是出自孩提时代没有得到足够的爱，或者干脆就是父母一方或者双方的缺位造成的。这个是很难自给自足的，只有通过别人的给与才能让自己的不安全感得到缓解。无论是通过祈求还是抢夺，这都是一种想对方汲取能量的行为，最终榨干对方之后，自然也就走到了感情的尽头。

因为原生家庭进而影响到自己的婚姻爱情模式的例子实在太多。

你的恋爱模型，几乎就是你原生家庭的投射，甚至很多时候你越去试图拜托原生家庭的影响，你就越会进入到那个模式。这个怪圈很让人痛苦，但这才是所谓的“性格”形成的原因。

这才是导致你们分手的根本原因。

所谓的挖掘分手的真实原因和对方真正的情感需求，远远没有你想的那么简单。而提升自己，完善自己，绝大多数人努力在做的事，也许根本就是浮于表面。